個案嘗試過各種方法，很多中醫看過都有乖乖吃藥很久、自然療法、也檢查過神經內科等...，也有打做(但是最多兩三個月就會因故後來就停止，這種三分鐘熱度也是問題之一)
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作者: Mis***** 看板: hypnotism
標題: [經驗] 第一次做催眠的經驗(沒成功)
時間: Thu Sep 25 23:49:55 2014
幫朋友代PO。
很長像流水帳，前面一頁半是簡述症狀，然後才是那天催眠的經驗
其實我一兩年前就想嘗試催眠，因為覺得自己的狀態時在太糟糕...
注意力非常難集中、閱讀障礙、腦霧、類失智症、失眠、莫名其妙過度緊張恐慌等。(我本來很念書念得很能融會貫通外，也當過許多社團部會的leader，很有行動力。念的也是很好的大學研究所，因為三年多前突然從一個極好的狀態很突然的就變成甚麼都無法掌控，連一點普通人都能處理的小事也做不好...然後沒有辦法畢業了)，沒有發生甚麼說起來會讓人覺得同情悲傷的遭遇...
我嘗試過各種方法，很多中醫看過都有乖乖吃藥很久、自然療法、也檢查過神經內科等...，也有打做(但是最多兩三個月就會因故後來就停止，這種三分鐘熱度也是問題之一)
我也想過20種以上原因，包括重金屬、中邪、陰宅等等...
最後我想還是主要是心靈問題吧，其實我也知道是原生家庭和自己長期累積的問題，問題不是疏離，而是太緊太控制，而且現在已經到了一個真的是你死我活的境界(我也因此才真正排除很多其他無法證明的原因)，我和我媽講電話後我就會明顯感到肩頸僵硬。
我覺得很痛苦，因為我知道我爸媽是很愛我的，所以希望我好，但他們所認為的幸福非常的傳統，沒有其他的選擇，而我是一個想法很前衛的人(腦袋太前進也是一個問題...XD)。另外就是他們的<面子>，他們這幾年一直指控我要毀滅他們的人生...例如不願意結婚、例如公開支持性權、同志運動(原PO異性戀)。這一點我真的很崩潰。他們也很崩潰，因為我要"做自己"，就是自私，就是毀面他們辛苦建立的人生意義，要我為他們的人生負責。但是我想要過我想要的人生啊！
其實就不要管他們就好，疏離，可是我這個人就是很心軟，就是覺得他們很可憐。我希望愛我的人能夠快樂，也許也是不想當壞人，我不回饋(對我有付出的人)，我會有很大的罪惡感，當然這也是問題之一我很清楚。
總之因為已經倒一個你死我活的地步，我更desperately去找催眠。我找的這個老師是個人的工作室，我看過網站比較過，她比較不會主打前是今生(因為我聽過很多類似的沒有用反而造成更多問題)，而是此生的生命發展，然後又是女老師，我覺得有些生命課題，男性是很難體會的，所以我一直想找女老師，看網站她所寫的我覺得是應該能信任她，應該是比較能理解我的一些行為想法(大概是錯誤期待)，因為我的想法真的非常不保守，是很挑戰主流價值的。
***
OK，進入那天。
我進門之後去他的診療室，就像看一生那樣坐在辦公桌的對面，旁邊有個躺椅。她就先請我填一張表單，除基本資料外，包括：你如何描述自己的個性、你想改善的問題等(其他有點想不起來)。
因為沒有想到要寫個題目，而且在短時間內，我選擇寫了"反常"在描述自己的個性。我在想改善的問題，寫了"改善家庭關係"、"緊張焦慮"、"腦殘"吧。然後他問我描述一下反常，實際的例子等等，然後她說這還好吧，不是反常，是偏激，然後就把我寫的反常劃掉，寫"偏激"(我這時是覺得是比較適合用這個形容詞沒錯，因為我腦殘之後形容的詞彙也非常貧乏容易找不到想要的詞彙)。
然後他就很直接問我想要處理甚麼問題(就很公事公辦的感覺)。我就說從三年多前某個時候開始，所發生的問題和實際狀況。我說閱讀障礙突然變得太嚴重無法很有邏輯處理文字事情。她說這個就是很大的警示，說其實我剛進來她就感覺到我整個能量壓抑到快爆掉了。這也是累積很久的問題這樣，不是突然的。當然我自己早就意識到這點，只是我想說一般人應該看不太出來。(然後我就一直邊哭邊講，她說我不要壓抑妳就釋放，可是我爭的要完全釋放，大概無法諮詢下去啊，一定會哭到整個腦中風才能釋放完畢吧，可能還會搥桌子在抵上打滾吧=
=，而且會發出野獸哀鳴般可怕的聲音...，為了要諮詢下去還是得不能那麼...誇張吧，也許是那個情境那個人讓我無法敢於完全釋放)
從那個時候順序回到現在，主要是工作等這樣。然後她就問我1-12歲的狀況，家庭和學校。她先問我對爸爸的情緒如何，要我回到那時候。我是一個非常誠實的人，而且是我自己想要來做催眠的我不會想說要亂講或閃躲(理性上)，所以我已都是盡了最大的誠實和努力的回想，但是，我真的對10歲以前的記憶，非常少，而且是幾乎感覺不到情緒的，現在的我會說，是一個就存在那哩，沒有任何目標、想法、未來的生命狀態。所以，當他要問我對我爸的感覺，互動如何，我只能說出他會回家看電視，我也想不太起來我們互動那時是甚麼情境，因此我就說還好，或是應該是喜歡，
被逼問後也說應該也有點討厭...可是我討厭(爸媽一起)是因為他們吵架吵得像仇人一樣，又因為"面子"(又是基督教--在教會要有"見證")所以我很"討厭他們吵架"(很恐怖，會摔東西，互相惡毒地像仇人一般，都是我愛的人，我看到他們這樣互相傷害我真的不知道要幫站在哪一邊)，"那樣的時候:我討厭我爸，我這樣說，但她說我不是要問你"吵架那時候"(也沒讓我傾訴完整)對妳爸的感覺，是這個階段你整個對妳爸的感覺。恩，怎麼說呢，我會很想先講的是這一件事情，但是他就是要我直接當場下判斷說我那時是對我爸"清楚的感覺描述"。她會說，我這個問題已經問了六遍�
F，你還是聽不懂，說我無法直接回答，都會拐彎。然後後來問其他階段和對我媽、朋友等等的感覺，他也認為我是這樣的狀態，說我活在自己的世界，整個一片混對，說我聽不懂人家真的在問甚麼，說他問的問題很清楚，但是我都無法直接回答，也有說他這樣挺累的= =。(我也有點看得出來)。可是我都是盡了最大的誠實去回想去定義，雖然我承認的確我無法go straight 對於他的問題，這是因為我真的無法明確回答啊...
他用力子舉例：我問你早餐吃了沒，妳會回答：沒有，可是吃了三明治。或是問我肚子餓不餓，你說還好，阿餓就餓，不餓就不餓啊？
我有說：阿有人就是有點餓又不太餓啊= =，他說，阿有一點點餓，有那麼0.1就不會是0。<<<痾>>>，是催眠諮詢一定要那麼二分法嗎囧？(我的理解是，大概因為我很混沌所以要理出一些清楚的東西)而且，問我年幼對我爸的感覺，和妳餓不餓，問題本質和所乘載的事物情緒等，完全是不同重量的吧？
而且她還問我說："不好意思，我很好奇你這樣工作到現在，都沒出甚麼大問題嗎？" 我很理智也禮貌地回答說，就是因為這個工作根本沒有甚麼大責任可以承擔，也沒有甚麼可以決定事情的權力，所以我才會待在這裡兩年多，我自己也怕我如果到外面上班一定會很糟糕。她說，你這個狀態這在外面工作應該很早很早就出現大問題了。(阿我前面就說過現在這個工作比較安逸，所以出了些錯誤都是容易自己修正的，你再問一次是真的忘記了還是故意想刺激我？我是不知道嗎？當時是覺得他是忘了吧，但後來愈想愈不爽...)
他說問了我10提這種很清楚簡單的問題，我一直都是採取拐彎抹角的模式，可是她說這是我的問題，但是她是想幫我，試圖從我的一團混亂中抽出一根手指。很少人像我那麼混亂。
我當然相信他是想幫我，可是似乎一直感覺到不被理解、指責(你的問題很嚴重，我很難好好和你問答，這樣)。恩，我是不知道這樣的問法與問題是不是一般必走的流程，她說就當作是吧專業者嗎，那是圖打開對方的心門，本來就需要一些不舒服的衝撞吧，我是這樣很友善的詮釋啦...。
然後在國中間段，問一問我忘了甚麼，他就說並寫下"沒自信"還劃線，恩，難道我不知道我沒自信？第一，我也說我當很多leader也是一種想證明自己不是XXX的一種行動，第二，真的很有自信的人會需要來催眠讓自己更好嗎？我想他是沒意圖，可是我覺得有點莫名其妙、和妳不用再度強調我已經知道我自己的缺點了吧？
另外一個事很難做決定，猶豫不決(我原本就完全知道而且覺得這問題很捆擾！)她說這是長大的課題，還沒學習好長大，因為問題是你不想承擔責任。(這個判斷的確是有點刺耳，但比其他的程度不是那麼高，我說我後來擔任很多社團的leader都要承擔很多責任啊，然後又自己說，也許是想證明自己不是這樣吧(可是至少我是逼我自己做得到的這樣)
大概到了往高中間段，因為一直這樣拐彎的模式，雖然我非常努力地""依照她的邏輯""回答她，就像明明覺得很不清楚，但是可能有0.001這樣我就會說是有，就。然後他就問我還要繼續嗎？
她問，我真的準備好要來催眠嗎？準備好要來看潛意識那些爛掉見骨的傷口了嗎？她說我的這種模式是因為我還想閃避，我還沒真正想去面對。因為她是催眠師，所以其實我也一半接受他這樣的說法，可是我覺得很冤枉...我就是已經潰爛到不能不處理，要崩潰了，才會爬過來找催眠啊？我說我也許可能內心潛在還是有我不知道卻不想面對的因素，但是，我"理智上"是絕對想要打開傷口處理問題的。
於是她說好，再繼續補充了一會(衛生紙堆得像小山一樣高)。上大學那段就很簡略地把我之前順道帶過的話寫進去(當很多leader等等的)
然後她說我可以先走個幾分鐘，心情平復之後會帶我放鬆進入潛意識。可是因為剛剛一直哭，覺得頭昏氧氣不足，就一直想要大呼氣喘氣，去深呼吸了五分鐘左右，回去躺下來，他就引導我身體各部位放鬆，但是哭那麼久要短時間恢復平靜和氧氣還是有點困難，以致我還是有時會想吸大口一點氣。但是她注意到了就說：我現在沒有要你深呼吸，喔，所以我就變得在意，小心不要呼吸太大口，可是有時還是會想，就又不能故意乎很小口。她注意到就說，妳好像不想被我帶領放鬆，這樣前面都白做了。我只好誠實地說是因為剛剛想要深呼吸，妳又說"不要"深呼吸，我就更在意自
己的呼吸，反而不能集中。她就說，好娜現在給你深呼吸，但說也奇怪，她給我現在要深呼吸這個指令，我就不想深呼吸了。她說，阿現在要你深呼吸妳就深呼吸啊，為什麼又不呼了呢？
我就有點尷尬(其實的確是內心覺得他的方式好像不太適合我，但是又不太好意思馬上說ㄟ我不要了**也是難下決定的一個表現，雖然我真的很想催眠)
她就說那現在有兩個選擇，繼續從來一次，或直接停止。我就很快說，那先停止好了。我說我回去想想，她說聽我說要回去想想是猜我不會來了~
她說我決定停止後，我們的談話好像變得比較清楚順暢，沒有那種渾沌感。
最後那個形容我覺得算是最有幫助的，她說好像一隻狗還沒有想要跳水，可是主人繫著鍊子一直要抓牠下去，牠就一直抓地拼命抗拒，可是當你沒有硬拉牠，他的爪子野放鬆了，沒有那麼抗拒。然後我馬上就意識到，這兩個角色都是我自己...一個事理性的我一個是...
也許是我應該把目標放在照顧自己可憐的內在小孩。
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總共用了整整三個小時。(都還沒真正做到催眠XD)
然後我回家路上邊騎車邊哭，發出不像人類的深長低吟。回去一直狂哭、大聲呻吟，弄到我頭整個痛、漲到一個快爆炸腦溢血的感覺，哭倒覺得很煩，後來就打給我念諮商的好姊妹，說我真的很挫敗，我覺得我是已經非常絕望地想要處理問題，已經快崩潰那麼難過都饋死掉了，我覺得我已經面對好了(不得不面對啊太嚴重了)...可是我覺得應該可以理解的催眠師卻覺得我還沒準備好...。她說也許不是你沒準備好，可能是她帶你的方式不是很適合你，之類的，有點被安慰到，哈哈(很容易被安慰XD)。
然後沒洗澡就馬上去睡了快12個小時隔天才醒來。
雖然挫敗感真的很重，不過還是有一些收穫的(我超正面的啊~)
例如我自己講的時候我發現，面對小時候父母互相仇視的陰影，造成我問題的並不是這本身，而是我自己無法介入這件事，讓我兩個所愛的人因為我(我的非常悲傷難過)而停止這種互相仇視，一種，對他們來講不存在的感覺。被逼問到，他也說，妳連承認你其實討厭妳爸媽，都會猶豫。大概10歲以前的記憶都是模糊、沒特別情感的原因也是這種潛意識習慣吧，把傷痛模糊化，讓自己想不起來...這個問題現在還在，就是讓我很像失憶症，尤其是如果現在問我昨天和我媽吵架講了甚麼...我還真的想不起來"事實的陳述"，只剩下情緒和模糊的詮釋。
痾 可是這些阿她就說我沒有準備好打開心門來處理啊XDDDDDD
到底是要怎麼辦呢，然後我要去上上看NLP了哈哈哈哈阿哈哈
因為有自己想做的事，有自己想要過的人生樣態，我也只能常是各種方法去努力了QQ
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